大波乱

土曜日

彼氏は会社に行った。土曜日なのにかわいそうだわ。私はいったん家に帰った。
夜、霞ヶ関で待ち合わせて新橋で焼き鳥を食べた。バブリーな人がたくさんいた。お肉がとても美味しかった。バルバリー。帰り際に京急ストアで梨を買った。
ホームあたりで、ダイエットのために外食を減らそうという話になった。恵比寿あたりで、「外食ばかりなのはＳにも責任がある。今日だってほんとはお腹が痛かったのにＳが外食って言うから無理して・・・」というようなことを言われ、脳内が暴発。
「え？あたしのせいか？私はお金を出してもらっている負い目もあって、自分から「今日は外食したい」と言い出したことは一度も無いぞ？いつも「今日は○○でごはん食べない？」と言われるから、それに同意してただけだ。確かに助長したことはある。「○○と○○どっちがいい？」って聞かれたときに、がっつりしたものを選んだこともある。でも私が外食したがるから、やむなくつきあってるんだ、なんていう一方的な構図には納得できない！！」
というようなことがぐるぐる頭を駆け巡るが、口に出したら「はいはい、ごめんなさい。」って逃げられそうだし、何と言ってもこういうこと言い慣れてないからどうしていいか分からない。ので唇を思いっきり噛んでみたが、痕がつきそうなのでやめた。彼氏も私の異様な様子に気付きおびえ、なだめ始める。
我慢したらおさまるかなーと思ったけど、何かもう一言言われ、そこで爆発し口に出してみた。ら、案の定号泣してしまった。やっぱりなあ。お母さんと話したときとかもこうだったしなあ。こうなるから口に出せなかったんだ。なるほど。と頭は冷静なので、ワンセンテンス話すと途端に普通の口調に戻り、彼氏を混乱させる。でもまた何かを訴えようとすると途端に号泣モード。頭が冷静なだけに、これはちょっとまずいんじゃないか自分と思った。こんなに他人を責めることに困難を感じていたら、この先社会人としてやっていけるのだろうか。きついことを言うのは大丈夫（嫌な気持ちにはなるけど）だけど、一対一で自分が悪いって言われた時に言い返すのが極端に苦手。自分が悪いって言われた時点でものすごい「私が悪うござんした」という卑屈な反省モードに入るので、そこを覆すのが難しいんだろう。自分が悪い、ってことにした方が対人関係的には丸く収まるし。でもそれに納得いかない自分が抑えれば抑えるほど大暴れして、結果その子が子どもみたいに号泣してしまい、冷静に話ができなくなる、と。
家に着くまでには一応話し合って仲直りをした。彼氏が「外でごはん食べよう」というのも、「Ｓが外でごはん食べたいんじゃなかろうか」という気遣いの表れなわけだし。でもこれからは気遣い無用で、外食は当分の間おあずけということになった。お風呂に入って梨を食べて線香花火をして寝た。